一、情緒化、認死理，你的孩子也會這樣嗎？

今天是例行上早教的日子，但嘟嘟一反常態，不願意出門。

媽媽覺得這應該和上周的經歷有關：上周在早教中心玩耍時，嘟嘟和一個小哥哥為滑滑梯起了爭執，小哥哥推了他一下，結果嘟嘟從滑梯上滾了下來，腦袋腫了個大包，傷傷心心哭了一場。

媽媽告訴嘟嘟，上次是個意外，已經沒事了，咱們是男子漢，要勇敢。

但嘟嘟還是不干，催得急了，他乾脆一屁股坐下，嚎了起來！

洋洋和依依是一對表姐妹，雖然不在一個城市，但經常視頻聊天，感情很好。

暑假了，兩姐妹終於聚到了一起，但是半天不到，「戰爭」就爆發了。

洋洋舉著一本繪圖書大聲說，「依依沒有經過我的允許，就在我的書上塗色，她再也不是我的好朋友了，哼！」

依依可憐巴巴地站在旁邊，父母都來勸洋洋，說依依好不容易過來一趟，她已經道歉了，大家應該好好玩，但這些話好像是火上澆油，洋洋乾脆跑回房間，砰地關上了門。

是不是覺得這些場景很熟悉，經常會出現呢？

有些家長想不通，孩子為什麼有時候很情緒化，就像個火藥桶，什麼話都聽不進去；有時候又「認死理」，怎麼講都講不通。

孩子的小腦袋，到底是怎麼想的？

孩子情緒化、認死理，是因為思維方式還沒發展成熟，他們的左右腦沒有協同運作，我們要做的，是幫助孩子對大腦進行左腦和右腦的橫向整合。

二、我們需要幫助孩子對左右腦進行整合

1、什麼是左右腦？

前面我們提過，大腦分為左右兩個半球，它們互相協作，共同完成大腦的整體功能。

左半球掌管語言、閱讀、書寫、數學運算以及邏輯推理等，它熱愛並渴望秩序，是邏輯的、求實的、語言的和線性的。

右半球掌管形象思維、音樂、美術、舞蹈及創造性等，它不關心細節和秩序，只關心整體的場景，專門處理意向、情緒及個人記憶。

簡單來說，就是左腦負責邏輯，右腦負責情感。

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嘟嘟聽不進去媽媽的勸慰，沉浸在自己的恐懼情緒裡，坐在地上嚎啕大哭，說明他現在的思維正在被感性的右腦控制。

洋洋的情況剛好相反，她的整個情緒都退回了理性的、情感荒蕪的左腦，只用邏輯來評價事實，所以，因為依依做錯了事，她就認定依依不再是她的朋友了。

2、為什麼我們需要左右腦協同工作？

《全腦教養法：拓展兒童思維的12項革命性策略》中指出，左右腦沒有協同工作，只啟動了單一腦的時候，孩子就會陷入問題的漩渦。

只啟動右腦，情緒就會讓他們不堪重負、困惑、混亂、暴躁不安、不能處理手頭的情況、崩潰甚至攻擊他人，比如嘟嘟。

只啟動左腦，會變得太過刻板，缺乏對不同觀點的辨別能力，缺乏結合情感來理解事件的能力，也拒絕了自己需要承認的一部分重要的自我，比如洋洋。

整合，就是創造左右腦之間的聯結，讓左右腦協調運作，幫助孩子同時正視自己的情感和邏輯，很好地平衡兩者，理解自己和這個世界。

三、重新布線，整合左右腦

那麼，我們該怎麼幫助孩子對大腦進行橫向整合呢？書中也給出了答案。

我們的大腦，就像一個超級精密的儀器，由上千億個神經元組成，每一個神經元，都與其他上萬個互相聯結，就像無數張密密麻麻的網，共同構成了我們的腦迴路。

科學研究表明，大腦是柔軟的，可塑造的，神經元可以被激活，或者說「開火」，也可以被「熄滅」。

我們每經歷一次體驗，一些神經元就會被激活，當神經元一起激活時，就能開拓出相互間新的聯結。

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久而久之，神經元激活的結果就是大腦「重新布線」，這個布線的過程，就是整合。

體驗，可以幫助我們重塑大腦的生理結構的，對左右腦進行整合。

我們要做的，是在孩子只用單一腦進行思考時，給他們相對應的體驗，激活另一側腦。

比如對嘟嘟，我們應該與他一起，回憶那天的衝突情況。

我們要引導寶寶參與敘述：

」那天寶寶頭上腫了個包，發生了什麼事情呀？「

」哦，對，是那個小哥哥想要搶著坐滑滑梯對嗎？那後來發生了什麼呢？「

」他推了寶寶，寶寶滾下去了，他這樣做對嗎？「

」對，他不應該這樣做，後來他道歉了嗎？」

「哦，他的媽媽帶著他一起來道歉了對嗎？他知道錯了對嗎？」

「對，他不會再這樣做了」

「如果再有這種情況，媽媽會保護好你的。」

在這個敘述的過程中，寶寶的左腦開始參與事實細節的提取和邏輯的推理，開始與右腦協同工作。

對於洋洋，我們也應該與她一起梳理事件，但重點在於引發她的情緒，讓她感受到自己的真實情感。

「依依做了什麼事情讓你這麼生氣呀？」

「哦，她在你的書上亂畫了，我看看，好多都畫出界了，看來，她還不能很好地控制自己的筆呢，說到筆，記得上次嗎？她買了一盒新的水彩筆，說要送給你一支，想從鏡頭裡遞給你呢，你當時都笑得坐到地上去了，覺得妹妹真好玩。「

」嗯，她沒有經過你的同意，不應該動你的書，你可以問問她，她是不是想學你寫作業呀？上次她不是說也要和你一樣寫作業嗎？你還告訴她，要上了小學才有作業呢。「

」妹妹給你道歉了嗎？她是怎麼說的呀？「

」哦，她說姐姐對不起，那你說了什麼呀？你在視頻裡不是還教過她英語嗎？今天我們現場去教她，告訴她沒關係怎麼說好不好呀？「

」那我們趕快出去吧「

孩子就像一條小船，航行在幸福之河上，河的兩岸，一邊是混亂，一邊是刻板，太靠近河岸，就會有擱淺的風險，家長要做的，就是在孩子學會掌控方向之前，引導他們回到河的中央。

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